Geborgenheit

真的受不了了所以打字发泄一下。

论文写到一半的思路也被打断了OTZ

一些胡言乱语的东西，全是不太好的。可能会影响心情所以建议直接滑过去不要看。

刚才又哭了一场。原因很简单，早上准备做饭的时候我爸突然回来了。我刚把菜和鸡蛋拿出来放着还没来得及挪地方就去给他开门，他一进门看到我鸡蛋放在台子上就突然冲我发火了，要我把鸡蛋拿到别的地方去，说放在那个地方不干净之类的。我本来是个性格很温和的人，想着跟他解释一下就算了，结果他就突然开始对我大吼大叫，骂的特别难听。这种事情我最早在三岁就有记忆，我甚至不敢相信一个三岁小孩能对这种恶劣的事情有那么清晰的记忆。所以我从小就极其讨厌那些动不动就发火的人，我非常不理解他们那么暴躁易怒的点在哪里，从此之后我遇到所有我认为有这种倾向的人我全都从一开始就敬而远之。因为只要有人莫名其妙冲我大吼大叫我就会特别害怕然后控制不住地哭，直到现在都是这样。大概是小时候的心理阴影造成的本能生理反应。

其实本来都是小事。拿个鸡蛋的事情而已，但是我爸就是喜欢由着一件事情开始骂人然后把其他所有的事情都拿出来说，搞得好像所有事情你都做得不对一样，而且态度还特别恶劣，也从来没有察觉到我的感情变化。往往是他一直在那里骂，我偷偷跑去房间里或者是洗手间强行调整情绪他一直都没发现。直到我真的忍不住哭了，他才又开始说他很害怕自己又说错话了之类的。在我看来这件事情（包括以前的很多事情）原本不需要也完全没必要以这种方式收场的，有话好好说就行了，他却每次都首先选择极端的骂人方式去攻击人，我真的是完全没有办法理解这种教育方式。只能说我每次遇到这种事情的时候首先想到的是自杀而不是杀人报复社会也算是个奇迹了。而且这件事情原本也不是谁对谁错的问题，顶多就是个人习惯不一样，他也知道这一点，也和我说了不是要纠正我什么，但……听那个语气恕我直言我觉得他就是在骂我，没别的。

最近一次类似的事情在我大四的时候已经发生过。那次我做饭的时候不小心把油给多了，所以炒的菜不是很好。他当时看到了就开始骂我，骂的特别难听而且一直在讲，我当时实在受不了了去洗手间还听到他在不停地骂。直到我妈说“你没注意到她的情绪变化吗？”他才意识到了什么似的闭了嘴。那次比这次更极端一点，要不是想到后面马上还要给小朋友上课必须赶紧调整情绪，我差点直接在吃饭的时候冲到房里跳楼了。因为他在吃饭的时候甚至还在质问我难道没有发现这次的饭也没蒸好吗。我当时真的第一反应就是，你不满的话我去死就好了。我跳楼了死了你总该开心了吧，13楼跳下去死不了也是个植物人，那我做什么都不会让你烦，这样你满意了？这个想法在我最后冷静下来之后回想起来把自己都吓到了OTZ

这种事情已经不知道发生过多少次了。每次我想着他上班很累我多帮帮他，结果每次他都要说这说那，我不帮的话他又开始旁敲侧击地说我应该给他搭把手。我真的不知道该怎么办了。他每次都说他不是在骂我，但是那种恶劣的语气真是我这辈子的心理阴影。我也知道他其实是想告诉我一些道理，但他从来没有想过，正是因为他说话的方式过于极端，导致我无论怎么调整情绪，我都没有办法再从小时候的那些阴影里走出来。我一直认为这是我人格中最大的缺陷，而我根本没有办法改掉。

从记事起就希望我长大以后不要成为一个像他那样对别人那么暴躁的人。所以这么多年来我几乎从来没对人发过火。包括每次他那样骂我的时候，多少次我都想直接把那些最伤人的话说出口，对，我知道说什么话能让他最痛苦，而且那些确实都是真话，但我还是忍着没有说，因为我觉得我说了就等于变成了一个和他一样不顾别人心理感受，只会出口伤人的人。但我觉得我最近也有变得暴躁的倾向，有时候遇到烦心事了真的很想骂人发泄但是又害怕伤到人。我真的太害怕了，如果真的变成他那样的人我觉得我大概会自杀。

我也不是说他不好，但是他每次讲道理的方式实在让我无法接受。实际上从我小时候到现在他那个暴脾气已经改了很多了，但他还是……比一般人要更暴躁一些吧。所以这也就是为什么直到现在我的心理阴影依然没有消除，而且我会更愿意亲近那些温柔的人，遇到那种一看就态度恶劣暴脾气的人我会立刻躲开的原因。

我真的太害怕了。我怕的不仅是他，还有我自己。我很怕再这样下去我也会慢慢变得暴躁。虽然太爷爷说不要太在意别人的看法……但是果然很难做到呀。